пятница, 15 октября 2021
Привет, мам! *радостная интонация*
У меня все хорошо. Даже можно сказать, что ближе к отличному, чем к плохому.
Я хочу рассказать тебе о моих походах к психологу. Да, я хожу к психологу, вот уже 5 месяцев как. Каждую неделю по одному разу, не считая редких исключений связанных с отъездом моего специалиста или моими прогулами.
Помогает ли мне походы к ней? Я думаю, что да.
1. Она помогает мне мериться с моими чувствами. Я злюсь? Хорошо, а почему я злюсь? Хорошо, тогда с этим можно поработать и можно позволить себе злиться, злоба отличный показатель защитной реакции. Я грущу? Хорошо, а почему я грущу? Можно и погрустить, главное что то делать с причиной грусти, а не грустить постоянно. Я устала? Хорошо, можно и нужно позволить себе отдохнуть. Чувств много и нужно научится с ними работать. У меня пока не всегда получается, но я стараюсь.
2. Мы начали немного копаться в том, откуда у меня такая ненависть к себе. Отдельно стоит заметить, что я почти никогда не чувствую ненависть к себе в отрыве от "оценки" других людей. Сама ведь я себя считаю очень даже норм: я симпотичная и достаточно умная. Старательная и самостоятельная. Мои загоны связаны исключительно с оценкой другого человека, и что существенно важно: с оценкой моего любовника/любовницы. И почему? Именно, потому что именно от этого человека я и получала оценку, которая меня ранила. Или недополучала хороших эмоций. Думаю и ты и я понимаем когда это случилось и что именно на это повлияло. Боже, задумайся, ты же раньше такой не была - и этот дневник лучшее этому подтверждение. Тут где то даже есть запись, где я рассуждаю как это я могла быть раньше уверена, что я буду встречаться с кем то другим. Вот это был самый большой колокол. Раньше со мной все было хорошо, а потом нет: потом все сломалось.
Хорошо, что мы это выяснили и я это поняла. Это была достаточно прописная истина, но я так привязала эту оценку чисто к себе, что не замечала очевидного. Теперь с этим можно работать и излечиваться.
3. Я поняла, что я склонна себя жалеть и создавать такие ситуации в которой я жертва. Это хуево и от этого надо избавляться. В ситуациях где можно было бы показать свой характер, свою личность - я терпела и жалела себя: со стороны в таких ситуациях я выглядела более "светлой" и невиноватой. Чистая мать его жертва, как же ее блин жаль. Тьфу.
4. Денис прекрасный человек в принципе и прекрасный парень. Он очень меня поддерживает, он выдерживает все мои плохие мысли и настроения. Он умеет разговаривать, он умеет слышать и пытается быть лучше. И я буду стараться для него, я буду лучше для него, я буду работать над собой, чтобы светлых моментов было больше, чем темных.
У меня все хорошо. Даже можно сказать, что ближе к отличному, чем к плохому.
Я хочу рассказать тебе о моих походах к психологу. Да, я хожу к психологу, вот уже 5 месяцев как. Каждую неделю по одному разу, не считая редких исключений связанных с отъездом моего специалиста или моими прогулами.
Помогает ли мне походы к ней? Я думаю, что да.
1. Она помогает мне мериться с моими чувствами. Я злюсь? Хорошо, а почему я злюсь? Хорошо, тогда с этим можно поработать и можно позволить себе злиться, злоба отличный показатель защитной реакции. Я грущу? Хорошо, а почему я грущу? Можно и погрустить, главное что то делать с причиной грусти, а не грустить постоянно. Я устала? Хорошо, можно и нужно позволить себе отдохнуть. Чувств много и нужно научится с ними работать. У меня пока не всегда получается, но я стараюсь.
2. Мы начали немного копаться в том, откуда у меня такая ненависть к себе. Отдельно стоит заметить, что я почти никогда не чувствую ненависть к себе в отрыве от "оценки" других людей. Сама ведь я себя считаю очень даже норм: я симпотичная и достаточно умная. Старательная и самостоятельная. Мои загоны связаны исключительно с оценкой другого человека, и что существенно важно: с оценкой моего любовника/любовницы. И почему? Именно, потому что именно от этого человека я и получала оценку, которая меня ранила. Или недополучала хороших эмоций. Думаю и ты и я понимаем когда это случилось и что именно на это повлияло. Боже, задумайся, ты же раньше такой не была - и этот дневник лучшее этому подтверждение. Тут где то даже есть запись, где я рассуждаю как это я могла быть раньше уверена, что я буду встречаться с кем то другим. Вот это был самый большой колокол. Раньше со мной все было хорошо, а потом нет: потом все сломалось.
Хорошо, что мы это выяснили и я это поняла. Это была достаточно прописная истина, но я так привязала эту оценку чисто к себе, что не замечала очевидного. Теперь с этим можно работать и излечиваться.
3. Я поняла, что я склонна себя жалеть и создавать такие ситуации в которой я жертва. Это хуево и от этого надо избавляться. В ситуациях где можно было бы показать свой характер, свою личность - я терпела и жалела себя: со стороны в таких ситуациях я выглядела более "светлой" и невиноватой. Чистая мать его жертва, как же ее блин жаль. Тьфу.
4. Денис прекрасный человек в принципе и прекрасный парень. Он очень меня поддерживает, он выдерживает все мои плохие мысли и настроения. Он умеет разговаривать, он умеет слышать и пытается быть лучше. И я буду стараться для него, я буду лучше для него, я буду работать над собой, чтобы светлых моментов было больше, чем темных.
пятница, 20 августа 2021
Денис прекрасный. Он очень любит меня и во многих его действиях чувствуется любовь.
И снова привет, Мам
Долго меня тут не было, да? Но разве это не показатель, что все хорошо?
Я уволилась, мам. Из МИАЦ. Без месяца 4 года я проработала в этом месте. Много ли у меня приятных воспоминаний? Скорее да, чем нет.
Я 4 года принимала годовой отчет: сначала только 16-вн и 57, в следующем году еще документы от организаций, а потом 2 года без документов, но 1 раздел. Два года сдавала формы в москву (1 раз даже очно, физически).
Двух полноценных руководителей повидала и одного временного. И очень очень много коллег прошли через меня. Хороших и не очень.
Сложно ли мне было расставаться с прошлым местом? Да.
Там были мои сестры по несчастью - Ира и Аня, которые делили со мной все невзгоды работы в этой бюджетной машине. Там была Валентина Ивановна, к которой я питаю несколько материнско-любовные чувства. И Ирина Юрьевна, которая тоже могла быть мне псевдомо-мамой и очень хорошей подругой.
Коллектив был безумно хороший и я по им всем очень скучаю. Они очень хорошие люди и я надеюсь, что у них все будет хорошо в этом богом забытом месте.
Мне, конечно, немного обидно от того, как редко они мне звонят или обращаются по старым вопросам: но возможно это знак того, что я написала хорошие инструкции (не зря же я сидела над ними вечерами после новой работы). Буду надеяться, что причина именно в этом, а не в том, что я была ненужным сотрудником.
Так или иначе: я сменила место работы. Теперь я работаю в GI, там же, где Диана и Денис (и откуда уволилась Даша).
Работаю вот уже 2 недели (+1 день). Нравится ли мне: да, ведь я изучаю новую информацию, учусь новому и пока от меня никто ничего сверхъестественного не требует. Требуется ли мне для этого сидеть в свободное время и изучать то, что я по какой то причине не знаю: да. Но пока меня это не беспокоит, а скорее развлекает.
Денис мне очень помогает обучаться. Он очень много тратил на меня время в первые дни моей работы (пока он был в отпуске) и много тратит сейчас - когда уже мы оба полноценно работаем. Такой поддержки я мало от кого могла ожидать.
Коллеги добры ко мне и вся компания построена на принципе поддержки. Надеюсь, что так и будет.
Долго меня тут не было, да? Но разве это не показатель, что все хорошо?
Я уволилась, мам. Из МИАЦ. Без месяца 4 года я проработала в этом месте. Много ли у меня приятных воспоминаний? Скорее да, чем нет.
Я 4 года принимала годовой отчет: сначала только 16-вн и 57, в следующем году еще документы от организаций, а потом 2 года без документов, но 1 раздел. Два года сдавала формы в москву (1 раз даже очно, физически).
Двух полноценных руководителей повидала и одного временного. И очень очень много коллег прошли через меня. Хороших и не очень.
Сложно ли мне было расставаться с прошлым местом? Да.
Там были мои сестры по несчастью - Ира и Аня, которые делили со мной все невзгоды работы в этой бюджетной машине. Там была Валентина Ивановна, к которой я питаю несколько материнско-любовные чувства. И Ирина Юрьевна, которая тоже могла быть мне псевдомо-мамой и очень хорошей подругой.
Коллектив был безумно хороший и я по им всем очень скучаю. Они очень хорошие люди и я надеюсь, что у них все будет хорошо в этом богом забытом месте.
Мне, конечно, немного обидно от того, как редко они мне звонят или обращаются по старым вопросам: но возможно это знак того, что я написала хорошие инструкции (не зря же я сидела над ними вечерами после новой работы). Буду надеяться, что причина именно в этом, а не в том, что я была ненужным сотрудником.
Так или иначе: я сменила место работы. Теперь я работаю в GI, там же, где Диана и Денис (и откуда уволилась Даша).
Работаю вот уже 2 недели (+1 день). Нравится ли мне: да, ведь я изучаю новую информацию, учусь новому и пока от меня никто ничего сверхъестественного не требует. Требуется ли мне для этого сидеть в свободное время и изучать то, что я по какой то причине не знаю: да. Но пока меня это не беспокоит, а скорее развлекает.
Денис мне очень помогает обучаться. Он очень много тратил на меня время в первые дни моей работы (пока он был в отпуске) и много тратит сейчас - когда уже мы оба полноценно работаем. Такой поддержки я мало от кого могла ожидать.
Коллеги добры ко мне и вся компания построена на принципе поддержки. Надеюсь, что так и будет.
пятница, 07 мая 2021
Я ненавижу инстаграмм с его функцией сохранения сторис. Ненавижу то, что его бывшая не удалила наимилейшие сторис со времен их отношений. Ненавижу видеть, как им было хорошо и как он ухаживал за ней. Почему он не делает ничего такого для меня? Я недостойна? Ненавижу их совместные фото, которые он не удалил со своего аккаунта в инстаграмме. Ненавижу его ВТОРУЮ мать его по порядку аватарку в вк: где они блять романтично целуются на берегу озера на закате. Сука ненавижу. Ненавижу видеть, как он был счастлив с ней, ненавижу думать, что он хочет вернуться в те моменты. Ненавижу то, что не могу об этом сказать, чтоб не показаться истеричной сукой. Нанавижу все это. Ненавижу то, какая она красивая. Ненавижу ее фото без макияжа - на которых она все еще красивая. Ненавижу ее полуголые фото, на которых видно, какое у нее красивое тело. Ненавижу ее прекрасную фигуру. Ненавижу думать о том, как он прикасался к этой шикарной коже, видел эту шикарную фигуру, сжимал ее идеальные бедра. Ненавижу думать, что он нас сравнивает и брезгует мной. И поэтому я недостойна всех этих ухаживаний. Ведь меня не жаль потерять в случае чего. Ведь я отвратительная глупая уродина. Ведь у него была настоящая принцесса и он достоин таких принцесс, как она. Ненавижу себя.
Боже, это просто кошмар
Безумный кошмар
Я не смогла, я не выдержала, я блять умираю тут одна.
Они в Питере втроем. Веселятся. Ходят по разным интересным местам. Болтают. Создают воспоминания. Без меня. Все это без меня. И от этого мне просто пиздец хреново. Боже, как же это паршиво. Я уже давно не чувствовала себя такой одинокой, такой ненужной, такой преданной.
Мы спокойно можем не видеться неделями и это совершенно нормально, когда мы занимаемся каждый своими делами, возможно даже в группах. Но когда это что то такое глобальное, в чем меня нет совершенно - это оказалось безумно больно. Они и так все время проводят на работе вместе, я и так не могу половину блять разговоров с ними поддержать, теперь еще и это. Я блять лишняя, лишняя, лишняя.
Им и без тебя отлично, мать твою. Они отличные для друг друга друзья, а Денис так вообще избегает и не хочет проводить время вдвоем. Ты ебаный балласт, балласт во всем, никчемный ты кусок говна. И для чего ты стараешься? Для чего? Для чего вся эта муть с уборкой его квартиры и милыми записочками? Для чего?! Ты все равно ему только для галочки.
Он собирается остаться там еще на, как минимум, три дня. Еще три дня этого персонального ада. Как же я устала.
Безумный кошмар
Я не смогла, я не выдержала, я блять умираю тут одна.
Они в Питере втроем. Веселятся. Ходят по разным интересным местам. Болтают. Создают воспоминания. Без меня. Все это без меня. И от этого мне просто пиздец хреново. Боже, как же это паршиво. Я уже давно не чувствовала себя такой одинокой, такой ненужной, такой преданной.
Мы спокойно можем не видеться неделями и это совершенно нормально, когда мы занимаемся каждый своими делами, возможно даже в группах. Но когда это что то такое глобальное, в чем меня нет совершенно - это оказалось безумно больно. Они и так все время проводят на работе вместе, я и так не могу половину блять разговоров с ними поддержать, теперь еще и это. Я блять лишняя, лишняя, лишняя.
Им и без тебя отлично, мать твою. Они отличные для друг друга друзья, а Денис так вообще избегает и не хочет проводить время вдвоем. Ты ебаный балласт, балласт во всем, никчемный ты кусок говна. И для чего ты стараешься? Для чего? Для чего вся эта муть с уборкой его квартиры и милыми записочками? Для чего?! Ты все равно ему только для галочки.
Он собирается остаться там еще на, как минимум, три дня. Еще три дня этого персонального ада. Как же я устала.
суббота, 24 апреля 2021
Ltybc - так выглядит "Денис" на английской раскладке. Я пишу его имя так часто, что написав его не на том языке - оно все равно показалось мне знакомым.
Денис уехал в питер на почти недельку. Он взял отпуск и одну из недель решил провести в питере. Развеяться, весело провести время. Сегодня он улетел, а послезавтра туда же летят и Даша с Дианой. У них грандиозные планы на те дни, что они проведут там вместе. Они все очень устали от работы и хотят повеселиться и отдохнуть в этом большом городе возможностей. Я рада за них, рада тому факту, что они смогут сбросить свой счетчик стресса и набраться сил. Вместе с тем я грущу, что не смогла поехать с ними, хоть и надеюсь тоже отдохнуть в это время.
Что же произошло за это время? Хм... Перечитывая предыдущие записи: моя ревность к его бывшей девушке быстро утихла. Большую роль в этом сыграло, как я думаю, то, что у нее у самой появился новый молодой человек, с которым на опять инстаграмно демонстрирует любовь. Теперь, когда я знаю, что она не попытается его увести - мне намного легче. Ведь сколько бы он не говорил мне, что любит меня, мы всегда думаем, что если такая красивая девушка начнет с ним флиртовать - он не устоит перед этими чарами. А теперь все спокойно.
В наших отношениях стабильность. Мы достаточно редко видимся, но все равно сохраняется страсть. Я, конечно, мучаюсь переживаниями по поводу того, что он не хочет оставаться со мной наедине и что близость (любая) со мной ему не доставляет никакого морального удовольствия, скорее он делает это просто на автомате, потому что должен делать это в отношениях. Тем не менее я стараюсь анализировать его поведение и верить его словам по этому поводу. И мне немного становится легче.
На прошлой неделе мы ездили к его родителям в Мончегорск. У него прекрасные мама с папой. Ирина Сергеевна и Сергей Юрьевич(?). Денис, к сожалению, не был уверен по поводу его отчества, так что пока и я не уверена. Мы мило посидели у них дома, меня напоили чаем; мы сходили к его бабушке, чтобы Денис помог настроить новый телефон; потом поехали на их дачу. Она еще была покрыта снегом, но мы хорошо там посидели. Папа Дениса пожарил мясо, мама нарезала овощи и мы миленько поужинали все вместе. Они очень гордятся его повышением и говорили очень много слов поддержки для него. Добрая, нежная атмосфера любящей семьи. Я, конечно, всю дорогу чувствовала, что не вписываюсь в эту идеальную картину. Не самая красивая, не самая женственная, из неблагополучной семьи и сижу тут с ними. Совершенно недостойная невеста для него. Надеюсь, если наши отношения продляться, что это не станет проблемой.
В целом я более чем счастлива. Я окружена любовью и заботой, у меня есть искренний человек, который мною интересуется. Он не идеален, но и я не сахар. Меня безумно радует, что он готов говорить о всем, что меня беспокоит. Но меня несколько беспокоит, что ему со мной не о чем почему то говорить. Как бы он не копил там все обиды.
Baby, tell me if I'm being strange
Детка, дай мне знать, если я веду себя странно.
And if I need to rearrange
И если я должен собрать себя
My particles
По частям,
I will for you
Я сделаю это для тебя.
My particles
Соберусь по частям,
I will for you
Для тебя.
Денис уехал в питер на почти недельку. Он взял отпуск и одну из недель решил провести в питере. Развеяться, весело провести время. Сегодня он улетел, а послезавтра туда же летят и Даша с Дианой. У них грандиозные планы на те дни, что они проведут там вместе. Они все очень устали от работы и хотят повеселиться и отдохнуть в этом большом городе возможностей. Я рада за них, рада тому факту, что они смогут сбросить свой счетчик стресса и набраться сил. Вместе с тем я грущу, что не смогла поехать с ними, хоть и надеюсь тоже отдохнуть в это время.
Что же произошло за это время? Хм... Перечитывая предыдущие записи: моя ревность к его бывшей девушке быстро утихла. Большую роль в этом сыграло, как я думаю, то, что у нее у самой появился новый молодой человек, с которым на опять инстаграмно демонстрирует любовь. Теперь, когда я знаю, что она не попытается его увести - мне намного легче. Ведь сколько бы он не говорил мне, что любит меня, мы всегда думаем, что если такая красивая девушка начнет с ним флиртовать - он не устоит перед этими чарами. А теперь все спокойно.
В наших отношениях стабильность. Мы достаточно редко видимся, но все равно сохраняется страсть. Я, конечно, мучаюсь переживаниями по поводу того, что он не хочет оставаться со мной наедине и что близость (любая) со мной ему не доставляет никакого морального удовольствия, скорее он делает это просто на автомате, потому что должен делать это в отношениях. Тем не менее я стараюсь анализировать его поведение и верить его словам по этому поводу. И мне немного становится легче.
На прошлой неделе мы ездили к его родителям в Мончегорск. У него прекрасные мама с папой. Ирина Сергеевна и Сергей Юрьевич(?). Денис, к сожалению, не был уверен по поводу его отчества, так что пока и я не уверена. Мы мило посидели у них дома, меня напоили чаем; мы сходили к его бабушке, чтобы Денис помог настроить новый телефон; потом поехали на их дачу. Она еще была покрыта снегом, но мы хорошо там посидели. Папа Дениса пожарил мясо, мама нарезала овощи и мы миленько поужинали все вместе. Они очень гордятся его повышением и говорили очень много слов поддержки для него. Добрая, нежная атмосфера любящей семьи. Я, конечно, всю дорогу чувствовала, что не вписываюсь в эту идеальную картину. Не самая красивая, не самая женственная, из неблагополучной семьи и сижу тут с ними. Совершенно недостойная невеста для него. Надеюсь, если наши отношения продляться, что это не станет проблемой.
В целом я более чем счастлива. Я окружена любовью и заботой, у меня есть искренний человек, который мною интересуется. Он не идеален, но и я не сахар. Меня безумно радует, что он готов говорить о всем, что меня беспокоит. Но меня несколько беспокоит, что ему со мной не о чем почему то говорить. Как бы он не копил там все обиды.
Baby, tell me if I'm being strange
Детка, дай мне знать, если я веду себя странно.
And if I need to rearrange
И если я должен собрать себя
My particles
По частям,
I will for you
Я сделаю это для тебя.
My particles
Соберусь по частям,
I will for you
Для тебя.
среда, 03 марта 2021
Я чувствую себя безумной идиоткой. Почему? Потому что рядом со мной прекрасный человек, который дарит мне столько внимания, столько любви, столько нежности, но я все равно загоняюсь по какой то хуйне. Почему бы просто не перестать и не насладиться всем хорошим, что происходит сейчас? Зачем то я захожу на аккаунт его бывшей. Я знаю, что она причинила ему огромное количество боли, что он ее больше не любит, что он сам с ней расстался. И я знаю, что он считает меня чудесной, что он хочет меня видеть, что он заботится обо мне, что он признается мне в любви... Но почему, почему, почему я захожу на ее страницу и сравниваю нас?! Она хороша собой. Да? Да. Она хорошая собой. Она красивая. Она женственная и она очень сексуальна. Важно ли ему это? Важно ли ему, что я не такая? Что я недостаточно красива, что я уродлива, если приглядеться? Что я не женственна, что я не умею соблазнять? Что я не обворожительна? Что я не люблю фотографироваться и не умею делать эти соблазнительные фото, что делала она? Я не могу у него спросить. Во первых, потому что не хочу показывать ему, что я сравниваю себя с ней. Наверное ему будет неприятно, что я не верю ему просто так - "на слово". Во вторых, потому что думаю, что он врет. Что он не может меня так любить, не может такое чувствовать ко мне. Я лишь замена? Замена настоящей стоящей его девушки. Он лишь говорит мне это все, потому что не хочет делать больно, ведь он хороший. Но говорит просто заученными фразами, не искренними. Да? Нет?
Почему эти мысли не дают мне покоя? Почему я не могу быть просто счастливой, ГОСПОДИ БОЖЕ?! Просто не думай, будь маленькой счастливой, влюбленной девочкой. Не думай об этом, я тебя прошу. Ему ты нравишься, ведь так? Он ищет встречи, разговора, активничает, он не избегает тебя и совершенно точно не холоден с тобой. Он постоянно делает тебе всякие приятные вещи. Он добрый и заботливый. Он не хочет быть ни с кем, кроме тебя. Он говорил тебе, пожалуйста, запомни, как он влюблялся в тебя. Как он запоминал всякие мелочи, связанные с тобой, как он подмечал всякие мелкие слова, сказанные тобой. Он делал это искренне, ты ему интересна. Он влюблен. Влюблен в тебя. Лучший и он влюблен в тебя.
Полегчало. По правде. В сухом остатке: он был со своей бывшей, да, он был. Но она разбила ему сердце, она сделала ему больно. А ты та, с кем он сейчас хочет быть. И ты не должна это недооценивать, не должна потерять.
Ведь он именно такой, в котором ты бы могла утонуть. И занырнуть так глубоко, что уже не вынырнуть. Ты думала что это невозможно, но он делает это реальностью.
Impossible
Почему эти мысли не дают мне покоя? Почему я не могу быть просто счастливой, ГОСПОДИ БОЖЕ?! Просто не думай, будь маленькой счастливой, влюбленной девочкой. Не думай об этом, я тебя прошу. Ему ты нравишься, ведь так? Он ищет встречи, разговора, активничает, он не избегает тебя и совершенно точно не холоден с тобой. Он постоянно делает тебе всякие приятные вещи. Он добрый и заботливый. Он не хочет быть ни с кем, кроме тебя. Он говорил тебе, пожалуйста, запомни, как он влюблялся в тебя. Как он запоминал всякие мелочи, связанные с тобой, как он подмечал всякие мелкие слова, сказанные тобой. Он делал это искренне, ты ему интересна. Он влюблен. Влюблен в тебя. Лучший и он влюблен в тебя.
Полегчало. По правде. В сухом остатке: он был со своей бывшей, да, он был. Но она разбила ему сердце, она сделала ему больно. А ты та, с кем он сейчас хочет быть. И ты не должна это недооценивать, не должна потерять.
Ведь он именно такой, в котором ты бы могла утонуть. И занырнуть так глубоко, что уже не вынырнуть. Ты думала что это невозможно, но он делает это реальностью.
Impossible
среда, 17 февраля 2021
Мам, ты не проверишь, но у меня появился молодой человек. И я так безумно счастлива. Денис, он ... Он просто замечательный. Он добрый и чуткий. Он очень очень умный, очень талантливый и интересный. У нас похожие интересы, мы очень похожи по загонам и проблемам. И я ему нравлюсь, что удивительно. А он безумно нравится мне.
Мы несколько дней активно ведем переписку, флиртуем с друг другом, делаем комплименты и просто общаемся обо всем.
Сегодня он предложил мне встретиться живьем. Вроде как я пойду к нему в гости, но это очень не точно. Я так безумно волнуюсь по этому поводу, что мне даже давление сейчас мерили на работе. Я так ужасно себя чувствую, будто в груди куча воздушных шариков и они хотят вырваться через глотку. Я так неуверенно себя чувствую. Не уверена, что я ему понравлюсь теперь, когда мы уже в флиртовых отношениях и он увидит меня вблизи. Мне так безумно страшно, но я не хочу показывать ему свою эту нервозность. Хочу чтоб все было легко и просто. Хочу чтоб грудь перестала так болеть.
Мы несколько дней активно ведем переписку, флиртуем с друг другом, делаем комплименты и просто общаемся обо всем.
Сегодня он предложил мне встретиться живьем. Вроде как я пойду к нему в гости, но это очень не точно. Я так безумно волнуюсь по этому поводу, что мне даже давление сейчас мерили на работе. Я так ужасно себя чувствую, будто в груди куча воздушных шариков и они хотят вырваться через глотку. Я так неуверенно себя чувствую. Не уверена, что я ему понравлюсь теперь, когда мы уже в флиртовых отношениях и он увидит меня вблизи. Мне так безумно страшно, но я не хочу показывать ему свою эту нервозность. Хочу чтоб все было легко и просто. Хочу чтоб грудь перестала так болеть.
среда, 10 февраля 2021
Денис не люби находиться в больших компаниях. Настолько не любит, что отказывается от посещений дней рождений друзей и ему даже некомфортно, когда мы играем в онлайн игру уже впятером. Любой новый человек его волнует и выбивает из равновесия.
Развивая эту мысль, она показалась мне занятной. Как мы реагируем на количество людей?
Почему ему не нравятся большие компании я не осмелилась спросить, думаю, что покажусь слишком надоедливой, но я попыталась проанализировать, и...не смогла понять. От слова совсем. Он боятся плохой реакции? Критики? Непонятных новых шуток?
Перенося ситуацию на себя: я бы наоборот желала быть в большой компании. Если ты среди большого количества людей, то вы будете максимально по разному собраны, вас много, тебе не обязательно даже говорить. На тебя не смотрят даже, ты нейтрален по максимуму.
А чем меньше человек становиться, тем становиться плотнее: ты занимаешь больше пространства, ты должен выражать свое мнение, тебя внимательно слушают, люди вникают и смотрят на тебя. Если вы один на один - то это вообще становится каким то испытанием, ведь ты без понятия о чем говорить с человеком, а все его внимание это ты, больше никого нет.
Очень разный подход.
Развивая эту мысль, она показалась мне занятной. Как мы реагируем на количество людей?
Почему ему не нравятся большие компании я не осмелилась спросить, думаю, что покажусь слишком надоедливой, но я попыталась проанализировать, и...не смогла понять. От слова совсем. Он боятся плохой реакции? Критики? Непонятных новых шуток?
Перенося ситуацию на себя: я бы наоборот желала быть в большой компании. Если ты среди большого количества людей, то вы будете максимально по разному собраны, вас много, тебе не обязательно даже говорить. На тебя не смотрят даже, ты нейтрален по максимуму.
А чем меньше человек становиться, тем становиться плотнее: ты занимаешь больше пространства, ты должен выражать свое мнение, тебя внимательно слушают, люди вникают и смотрят на тебя. Если вы один на один - то это вообще становится каким то испытанием, ведь ты без понятия о чем говорить с человеком, а все его внимание это ты, больше никого нет.
Очень разный подход.
суббота, 16 января 2021
Просто забудь. На что ты надеешься? Ты не можешь никому понравится. Ты отвратительная, ты неинтересная и нечего из себя не представляешь. Как ты..ТЫ можешь заинтересовать кого то? Я тебя умоляю, дорогуша, пора уже давно понять, что ты останешься одинокой. Одинокой в любви и одинокой в отношениях. Жизнь тебя не учит или ты не умеешь учиться на своих ошибках. Впервые за много много лет тебе так понравился мужчина и все за зря. Ведь ты должна была быть такой, какие нравятся мужчинам, а не ублюдочной копией женщины, коей ты и являешься.
Он определенно очарован ею. И ты не имеешь ни одного инструмента, чтобы переочаровать его. У тебя нет этого прекрасного тела, даже если она немного поправилась. У тебя нет этого доброго, справедливого характера, у тебя нет этой легкости. Ты ничего не можешь противопоставить. И ты пусть если у них все сложится. Пусть.
Он определенно очарован ею. И ты не имеешь ни одного инструмента, чтобы переочаровать его. У тебя нет этого прекрасного тела, даже если она немного поправилась. У тебя нет этого доброго, справедливого характера, у тебя нет этой легкости. Ты ничего не можешь противопоставить. И ты пусть если у них все сложится. Пусть.
четверг, 14 января 2021
Как там пелось в песне воров? Любить так чертовски хреново. Это точно.
Теперь ты еще и рассказать это снова никому не можешь. Рыдаешь тут снова одна. И снова тебе нравится человек, который объективно намного НАМНОГО лучше тебя. Тебе не ровня. Или людей равных тебе и не существует?
Боже, как бы было легче, если бы тебе никто не нравился, да? Можно это как то отключить, природа? Я блять заебалась, почему я просто не могу дружить и наслаждаться одиночеством? Захера постоянно эти мозгоебства?
Просто постарайся забыть о чувствах и просто дружи. Тебе не помешал бы ПРОСТО друг мать твою. Без всей этой романтической хуеботы. И хватит материться, ты так точно никому не понравишься.
Теперь ты еще и рассказать это снова никому не можешь. Рыдаешь тут снова одна. И снова тебе нравится человек, который объективно намного НАМНОГО лучше тебя. Тебе не ровня. Или людей равных тебе и не существует?
Боже, как бы было легче, если бы тебе никто не нравился, да? Можно это как то отключить, природа? Я блять заебалась, почему я просто не могу дружить и наслаждаться одиночеством? Захера постоянно эти мозгоебства?
Просто постарайся забыть о чувствах и просто дружи. Тебе не помешал бы ПРОСТО друг мать твою. Без всей этой романтической хуеботы. И хватит материться, ты так точно никому не понравишься.
пятница, 07 августа 2020
Некоторые воспоминания прошибают словно ток, так как я не помню, что такое было в обычном состоянии. Значимые вещи или те, что кому то пересказывал остаются в сознании, но вот те, что не приходились к слову никогда остаются где то на задворках памяти.
Мне вспомнилось, как Рита отдала мне свои старые аниме журналы. Я даже не помню как они назывались. И я не помню какой год это был. Думаю 2009 где то. Я в 9 классе. Наверное около того. Эти старые журналы с ужасным качеством печати. Они были уже потрепаны Ритиным прочтениям + она уже вырезала все самые красивые картинки. И мне помнится как я сидела и высматривала каждую картинку в поисках стоящих изображений.
Я пересмотрела все свои блокноты и вроде не нашла никаких вырезок оттуда. Или я плохо смотрела, возможно их не было так много, как мне хотелось. Но это просто невероятное доброе и нежно-юношеское воспоминание. Мое детство.
Мне вспомнилось, как Рита отдала мне свои старые аниме журналы. Я даже не помню как они назывались. И я не помню какой год это был. Думаю 2009 где то. Я в 9 классе. Наверное около того. Эти старые журналы с ужасным качеством печати. Они были уже потрепаны Ритиным прочтениям + она уже вырезала все самые красивые картинки. И мне помнится как я сидела и высматривала каждую картинку в поисках стоящих изображений.
Я пересмотрела все свои блокноты и вроде не нашла никаких вырезок оттуда. Или я плохо смотрела, возможно их не было так много, как мне хотелось. Но это просто невероятное доброе и нежно-юношеское воспоминание. Мое детство.
пятница, 27 марта 2020
Привет, подруга. Я жива.
Много чего произошло и вместе с тем не произошло ничего. Этот сраный вирус привалил нам огромное количество работы. Но обо всем по порядку.
Годовой отчет был как никогда напряженный (спасибо разделу, который достался мне в наследство от Г): почти месяц работы по 12-14 часов и вот оно выгорание. Съездила в первый раз защищать отчеты в Москву. Перенервничала как ублюдок. В полной мере осознала, что если у меня и есть интерес с Андрею, то он исключительно вагинальный. Абсолютно тупой, неспособный ничего сделать мужик. Просто невозможный. После этого я всеми способами пытаюсь отвадить от себя все мысли о нем, потому что это в полной мере дибилизм. И было бы просто крушительно, если бы я еще и влюбилась в него. Дисциплина и незаглушенные мечты о Даше не дали случится этому провалу.
После последовало еще два месяца плотной работы по актуализации годового работа, подготовки миллиона аналитических справок и расчету сборников. И вот я в отпуске! Ха! По правде нет, у меня сегодня был крайний рабочий день.
Я собиралась ехать по путевке в Геленджик, но гребаный вирус все планы мне сбил. Начиная с возможного перекрытия Москвы и продолжая отменой путевок. В итоге следующие три недели просижу дома. Как будто изоляция, но по правде это лишь привычный для меня образ жизни в четырех стенах (вообще их же не четыре...секунду, пойду посчитаю. 24 если считать в каждой комнате отдельно и каждую плоскость за новую. Так то конечно коробка с четырьмя). Но я пока что даю себе слово с пользой провести эти три недели. Заняться телом и почитать что нибудь. Хочу почитать Куприна, но это еще не точно. Что то из классиков - это определенно.
Настраиваю себя на идею о том, что я могу без ущерба прожить всю жизнь без любви и привязанности. Надо лишь найти другое русло для отдачи. Пока это несбыточные фантазии и мечты.
Отдельно хочу отметить, что мне следует выполнить какие нибудь упражнения (не обязательно явные, хотя бы достаточные для внушения) по самооценке. Недавно я рефлексировала по этому поводу и пришла к выводу, что отношения с Дашей стали для меня ужасно губительными в плане самооценки. Возможно сыграла роль моя неподдельная любовь к ней. Или тот факт, что с ней я наконец то осмелилась потерять девственность.
Раньше я была свято уверена, что я смогу себе кого нибудь найти. Я даже ей это говорила. Типо: "если тебе это не надо, то я смогу себе кого нибудь найти. Через годик я уже буду с кем то другим". Я была полностью уверена, что я заинтересую кого нибудь. Сейчас это несколько удивительно, ведь я была и полнее и совершенно не красилась и не ухаживала за собой.
Рефлексируя, я думаю, что огромную роль сыграл половой опыт. Сексу со мной она предпочла секс с Сашей...хотя стой, подруга. Думаю это еще и Диана забила гвоздь в эту крышку гроба. Ведь после Даши я с полной страстью была готова отдаться Диане. Но она вообще не была заинтересована в сексе. Но для меня эта фраза теперь всегда будет звучать как "в сексе именно с тобой". Ведь так и было с Дашей. Почему они вообще так рьяно это утверждали?
По итогу я просто явно не создана для утех. Я не могу чувствовать себя спокойно, раскрепощенно и уверенно. Мне все время кажется, что я делаю все неправильно, что я отвратительна человеку. Это так ужасно.
Но как я и говорила раньше, я стараюсь привыкнуть к этому. Без слез. Слез больше не осталось. Я больше ничего не чувствую.
Cause I, I just wanna feel something real
Cause I, I just wanna feel something
Много чего произошло и вместе с тем не произошло ничего. Этот сраный вирус привалил нам огромное количество работы. Но обо всем по порядку.
Годовой отчет был как никогда напряженный (спасибо разделу, который достался мне в наследство от Г): почти месяц работы по 12-14 часов и вот оно выгорание. Съездила в первый раз защищать отчеты в Москву. Перенервничала как ублюдок. В полной мере осознала, что если у меня и есть интерес с Андрею, то он исключительно вагинальный. Абсолютно тупой, неспособный ничего сделать мужик. Просто невозможный. После этого я всеми способами пытаюсь отвадить от себя все мысли о нем, потому что это в полной мере дибилизм. И было бы просто крушительно, если бы я еще и влюбилась в него. Дисциплина и незаглушенные мечты о Даше не дали случится этому провалу.
После последовало еще два месяца плотной работы по актуализации годового работа, подготовки миллиона аналитических справок и расчету сборников. И вот я в отпуске! Ха! По правде нет, у меня сегодня был крайний рабочий день.
Я собиралась ехать по путевке в Геленджик, но гребаный вирус все планы мне сбил. Начиная с возможного перекрытия Москвы и продолжая отменой путевок. В итоге следующие три недели просижу дома. Как будто изоляция, но по правде это лишь привычный для меня образ жизни в четырех стенах (вообще их же не четыре...секунду, пойду посчитаю. 24 если считать в каждой комнате отдельно и каждую плоскость за новую. Так то конечно коробка с четырьмя). Но я пока что даю себе слово с пользой провести эти три недели. Заняться телом и почитать что нибудь. Хочу почитать Куприна, но это еще не точно. Что то из классиков - это определенно.
Настраиваю себя на идею о том, что я могу без ущерба прожить всю жизнь без любви и привязанности. Надо лишь найти другое русло для отдачи. Пока это несбыточные фантазии и мечты.
Отдельно хочу отметить, что мне следует выполнить какие нибудь упражнения (не обязательно явные, хотя бы достаточные для внушения) по самооценке. Недавно я рефлексировала по этому поводу и пришла к выводу, что отношения с Дашей стали для меня ужасно губительными в плане самооценки. Возможно сыграла роль моя неподдельная любовь к ней. Или тот факт, что с ней я наконец то осмелилась потерять девственность.
Раньше я была свято уверена, что я смогу себе кого нибудь найти. Я даже ей это говорила. Типо: "если тебе это не надо, то я смогу себе кого нибудь найти. Через годик я уже буду с кем то другим". Я была полностью уверена, что я заинтересую кого нибудь. Сейчас это несколько удивительно, ведь я была и полнее и совершенно не красилась и не ухаживала за собой.
Рефлексируя, я думаю, что огромную роль сыграл половой опыт. Сексу со мной она предпочла секс с Сашей...хотя стой, подруга. Думаю это еще и Диана забила гвоздь в эту крышку гроба. Ведь после Даши я с полной страстью была готова отдаться Диане. Но она вообще не была заинтересована в сексе. Но для меня эта фраза теперь всегда будет звучать как "в сексе именно с тобой". Ведь так и было с Дашей. Почему они вообще так рьяно это утверждали?
По итогу я просто явно не создана для утех. Я не могу чувствовать себя спокойно, раскрепощенно и уверенно. Мне все время кажется, что я делаю все неправильно, что я отвратительна человеку. Это так ужасно.
Но как я и говорила раньше, я стараюсь привыкнуть к этому. Без слез. Слез больше не осталось. Я больше ничего не чувствую.
Cause I, I just wanna feel something real
Cause I, I just wanna feel something
воскресенье, 22 декабря 2019
Чувствую просто животную надобность что-нибудь написать. Такое чувство, что от этого зависит моя жизнь. Количество выпитого алкоголя мешает писать быстро и поэтому приходится почти каждое слово перенабирать. Сейчас? Сейчас я странным образом ничего и не хочу. Возможно это апатия. Или весь алкоголь, что я влила в себя сегодня.
Слышать о их совместной жизни немного больно. Не так, как получать по животу или когда резко заболит голова от напряжения. Нет, скорее как ноющий, надоедливый порез на руке (Может поэтому я не могу избавится от привычки объедать свои пальцы?). С каждой ее фразой про их совместную жизнь я чувствую укор в сторону своей некчемности. И сколько бы я себя не уверяла в том, что я лучше в готовке, уборке или в других бытовых вещах - это не подарит мне ее любовь.
Что такое любовь в принципе, почему он, а не я? Ладно, тут отчет ясен - я проиграла в демонстрации обожания.
Заметка на будущее - если тебе кто-то нравится, будь добра в полной мере демонстрировать им свою любовь и привязанность, как бы пренебрежительно они к тебе не относились. Всякие дурацкие проявления любви выигрывают всегда (кем бы не был твой партнер - мужчиной или женщиной). Таким же образом я потеряла внимание и Дианы. Не могу сказать точно, почему я так себя вела: может потому что, что это не интересовало меня в самом деле? Но как же так, ведь я постоянно мечтаю о романтическом интересе к моей персоне. Вывод: не могу понять себя.
Я словно Джон Ватсон, когда ему рекомендуют вести личный блог - "а ничего не происходит".
Слышать о их совместной жизни немного больно. Не так, как получать по животу или когда резко заболит голова от напряжения. Нет, скорее как ноющий, надоедливый порез на руке (Может поэтому я не могу избавится от привычки объедать свои пальцы?). С каждой ее фразой про их совместную жизнь я чувствую укор в сторону своей некчемности. И сколько бы я себя не уверяла в том, что я лучше в готовке, уборке или в других бытовых вещах - это не подарит мне ее любовь.
Что такое любовь в принципе, почему он, а не я? Ладно, тут отчет ясен - я проиграла в демонстрации обожания.
Заметка на будущее - если тебе кто-то нравится, будь добра в полной мере демонстрировать им свою любовь и привязанность, как бы пренебрежительно они к тебе не относились. Всякие дурацкие проявления любви выигрывают всегда (кем бы не был твой партнер - мужчиной или женщиной). Таким же образом я потеряла внимание и Дианы. Не могу сказать точно, почему я так себя вела: может потому что, что это не интересовало меня в самом деле? Но как же так, ведь я постоянно мечтаю о романтическом интересе к моей персоне. Вывод: не могу понять себя.
Я словно Джон Ватсон, когда ему рекомендуют вести личный блог - "а ничего не происходит".
понедельник, 16 декабря 2019
И да. Для истории стоит написать про отца.
Две недели назад его сначала забрали в больницу с работы с высоким давлением, а на следующий день у него случился инсульт. Сразу прыткие липкие мысли о его смерти промелькнули в голове. Сейчас все относительно хорошо, он поправляется, лежит в больнице под присмотром врачей. Поражена левая сторона, рука и нога отнялись, но сейчас функции возвращаются. Брат вернулся срочно из отпуска из за этого. Я по рабочим контактам связывалась со статистиками, чтобы узнать как у него дела (я конечно и ему звонила, но от него ценной информации - 0). И вывод который мы сделали о своем отце спустя 25 лет знакомства (кстати он думает, что у меня день рождение 24 числа, поэтому я два дня накручивала себя) - он дебил. Дебил, который не верит во врачей. По его версии событий - это они виноваты в его инсульте, они его спровоцировали, что то там ему поставив в капельнице. А то что этот дебил 4 года не принимает лекарства от давления - херня вопрос.
Две недели прошло, а он еле ходит, еле держит руку. Скорее всего на работу больше не вернется. Что будет? Как ты думаешь? Выбора два. Ладно, три, но первые два похожи. Либо он найдет себе не тяжелую работу, типо сторожа, либо найдет себе домашнее хобби. Третий вариант - сопьется окончательно. Не знаю, что тогда будет с мачехой и Егором. Егора больше всего жалко. Еще один ребенок, выращенный в нищете.
Две недели назад его сначала забрали в больницу с работы с высоким давлением, а на следующий день у него случился инсульт. Сразу прыткие липкие мысли о его смерти промелькнули в голове. Сейчас все относительно хорошо, он поправляется, лежит в больнице под присмотром врачей. Поражена левая сторона, рука и нога отнялись, но сейчас функции возвращаются. Брат вернулся срочно из отпуска из за этого. Я по рабочим контактам связывалась со статистиками, чтобы узнать как у него дела (я конечно и ему звонила, но от него ценной информации - 0). И вывод который мы сделали о своем отце спустя 25 лет знакомства (кстати он думает, что у меня день рождение 24 числа, поэтому я два дня накручивала себя) - он дебил. Дебил, который не верит во врачей. По его версии событий - это они виноваты в его инсульте, они его спровоцировали, что то там ему поставив в капельнице. А то что этот дебил 4 года не принимает лекарства от давления - херня вопрос.
Две недели прошло, а он еле ходит, еле держит руку. Скорее всего на работу больше не вернется. Что будет? Как ты думаешь? Выбора два. Ладно, три, но первые два похожи. Либо он найдет себе не тяжелую работу, типо сторожа, либо найдет себе домашнее хобби. Третий вариант - сопьется окончательно. Не знаю, что тогда будет с мачехой и Егором. Егора больше всего жалко. Еще один ребенок, выращенный в нищете.
Почти каждую неделю, в воскресенье, перед новой рабочей неделей, я не могу уснуть. Нет привычной усталости, которая просто вырубает, как только голова касается подушки, и... и это лучшее время для внутренних демонов. Как там было..Я пытался их утопить, но они научились плавать? Примерно так да.
С этими мыслями я зашла сюда, чтобы посмотреть, какие последние записи я делала, как много времени прошло и не сразу, но я заметила необычную вещь. Комментарий. Комментарий под одной из последних записей. Пока страница предательски долго грузилась я успела погрузить себя в адскую панику. И именно эту секунду я хочу, чтобы я запомнила.
Какая первая была мысль? Нет, не так, какое первое было чувство, а? Давай, дорогая, не стесняйся, тут все свои. Надежда? Надежда. На-деж-да. Ты понадеялась, что это Даша. Второй мыслью была Диана. Они обе знают, что у тебя есть дневник и на каком он сайте. Он добавлен у тебя в закладки на компе и при желании они бы легко могли запомнить твой логин, зарегистрироваться и найти твой дневник. И ты же понадеялась на это. Что хоть кому то ты окажешься так интересна, так не безразлична. Вторжение в личное пространство? Ну ведь ты специально оставила его открытым для зарегистрированных пользователей, скажем честно. Ты хотела дать этому некую огласку и вот же она. Но давай честно это оценим, ты ведь спроецировала свои качества на них. Ты любишь копаться в глубине человека, в его чувствах, в его мотивах, в его страхах и комплексах, в его сокровенном. Тебя хлебом не корми, ты бы все "тусы" проводила даже не за настолками, а за разговорами по душам, за изучением друг друга. Опять же не понятно искренне ли это желание или ты просто хочешь сама выговориться. Но ты должна запомнить лишь то, что им все равно, чем ты тут делишься. Им было бы все равно.
Когда страница прогрузилась и я мельком, наискосок, прочитала комментарий, главной задачей было уловить настроение комментатора. Второй мыслью было лишь "хоть бы он был не негативный, не уничтожал меня еще больше, чем сама моя та запись". И он не был. Вроде. На эмоциях я пару раз еще раз прошлась по нему наискосок. Сейчас снова перечитаю. Комментарий доброжелательный, хоть и с крупицей сексизма.
Какое лестное внимание, приятно, да? Что твои эти крики привлекли чье то внимание? Одновременно страшно? Третьей мыслью было снести двевник к херам, но это была самая короткая мысль. Скорее страх от обнаженности. Испуг от интимности.
В любом случае, эта ситуация полностью вывела меня (ну пока что) из состояния воскресного самобичевания.
Спасибо.
С этими мыслями я зашла сюда, чтобы посмотреть, какие последние записи я делала, как много времени прошло и не сразу, но я заметила необычную вещь. Комментарий. Комментарий под одной из последних записей. Пока страница предательски долго грузилась я успела погрузить себя в адскую панику. И именно эту секунду я хочу, чтобы я запомнила.
Какая первая была мысль? Нет, не так, какое первое было чувство, а? Давай, дорогая, не стесняйся, тут все свои. Надежда? Надежда. На-деж-да. Ты понадеялась, что это Даша. Второй мыслью была Диана. Они обе знают, что у тебя есть дневник и на каком он сайте. Он добавлен у тебя в закладки на компе и при желании они бы легко могли запомнить твой логин, зарегистрироваться и найти твой дневник. И ты же понадеялась на это. Что хоть кому то ты окажешься так интересна, так не безразлична. Вторжение в личное пространство? Ну ведь ты специально оставила его открытым для зарегистрированных пользователей, скажем честно. Ты хотела дать этому некую огласку и вот же она. Но давай честно это оценим, ты ведь спроецировала свои качества на них. Ты любишь копаться в глубине человека, в его чувствах, в его мотивах, в его страхах и комплексах, в его сокровенном. Тебя хлебом не корми, ты бы все "тусы" проводила даже не за настолками, а за разговорами по душам, за изучением друг друга. Опять же не понятно искренне ли это желание или ты просто хочешь сама выговориться. Но ты должна запомнить лишь то, что им все равно, чем ты тут делишься. Им было бы все равно.
Когда страница прогрузилась и я мельком, наискосок, прочитала комментарий, главной задачей было уловить настроение комментатора. Второй мыслью было лишь "хоть бы он был не негативный, не уничтожал меня еще больше, чем сама моя та запись". И он не был. Вроде. На эмоциях я пару раз еще раз прошлась по нему наискосок. Сейчас снова перечитаю. Комментарий доброжелательный, хоть и с крупицей сексизма.
Какое лестное внимание, приятно, да? Что твои эти крики привлекли чье то внимание? Одновременно страшно? Третьей мыслью было снести двевник к херам, но это была самая короткая мысль. Скорее страх от обнаженности. Испуг от интимности.
В любом случае, эта ситуация полностью вывела меня (ну пока что) из состояния воскресного самобичевания.
Спасибо.
воскресенье, 29 сентября 2019
И. И! Даша написала мне письмо. Самое настоящее такое письмо. Ну не совсем, если честно. Оно было написано на карточках, точно как пишут для выступления. Она там извинялась и говорила о том, что все обдумала и не любила меня той любовью, которой любит Сашу. Не может так любить девушку. Дело, якобы, не во мне. Верю ли я этим строкам? Думаю. да. Ведь она в них верит. Удовлетворена ли я этими строками? Нет. Не стоило их вообще писать. Они лишь растерзали мою душу снова после столького времени после расставания. Возможно она ожидала кокой то страстной ответной реакции, которая бы каким то образом добавила хоть какую то интригу в наши отношения. но нет
Все хорошо. По правде все хорошо. Я вышла из отпуска и активно работаю. Ценят на работе, звонят в отпуске. Типо незаменимый работник, с котором советуются. Не по глобальным вопросам, конечно, но тем не менее. Отношений не хочется ни с кем. Никого нет, кто бы нравился так сильно, что хотелось бы чего либо. Даша только разве что, но эту мысль мы в себе душим (И сейчас).
Диана влюбилась. Ну или как это назвать. И это первый раз, когда те робкие непонятные отношения между нами приносят вред. Она мне ничего не рассказывает про это. Я все узнаю урывками от Даши, с которой она это как раз и обсуждает. Потеряю ли я таким образом подруг? Из за того, что у меня были отношения с каждой из них.
Надеюсь, что я ни в кого больше не влюблюсь. Никогда. Не знаю, что Диана имеет ввиду под влюбленностью на "гормональном" уровне, но я слабо вообще представляю что это. Не могу вспомнить то чувство, когда хочешь откровенно кому то понравится, когда влюбился. И думаю, что ничего я от этого и не теряю. Даже если буду одна всю свою ебанную жизнь. Не познаю страсти и любви. Какая разница. Есть же люди, которые так живут и ничего.
Алкоголь не приносит облегчения, запомни.
Диана влюбилась. Ну или как это назвать. И это первый раз, когда те робкие непонятные отношения между нами приносят вред. Она мне ничего не рассказывает про это. Я все узнаю урывками от Даши, с которой она это как раз и обсуждает. Потеряю ли я таким образом подруг? Из за того, что у меня были отношения с каждой из них.
Надеюсь, что я ни в кого больше не влюблюсь. Никогда. Не знаю, что Диана имеет ввиду под влюбленностью на "гормональном" уровне, но я слабо вообще представляю что это. Не могу вспомнить то чувство, когда хочешь откровенно кому то понравится, когда влюбился. И думаю, что ничего я от этого и не теряю. Даже если буду одна всю свою ебанную жизнь. Не познаю страсти и любви. Какая разница. Есть же люди, которые так живут и ничего.
Алкоголь не приносит облегчения, запомни.
суббота, 01 июня 2019
Я хочу повторить тебе одну очевидную для нас двоих вещь. Тебя никто не полюбит и не захочет. Ты ужасная. Ты уродливая. Ты отвратительная. Перестань, боже, сколько лет одно и тоже. Перестань. Перестань надеяться, перестань мечтать, грезить, ты ничтожество. Ты никому не можешь понравится. Ты не только уродлива телом, ты уродлива и душой. Ты не можешь ничего дать. Ты слишком робкая, слишком нерешительная и это все лишает тебя крупиц сексуальности. Ты полностью не сексуальна, прям как кусок какого то мяса. Уничтожь это в себе, убери. Хватит надеяться, хватит ждать. Просто отпусти. Ты можешь быть счастлива и с другими ценностями. Работай, например. ХВАТИТ. ХВАТИТ, БОЖЕ. Боже, как же ты меня бесишь. Слабая, тупая, глупая, уродливая девка. Ты ничего не стоишь и ничего недостойна. Никого. Убей себя.